Pour la je ne sais combientième de fois, je me suis entendue penser ce matin "oui, je ferai bien ça. Mais si je le fais, j'ai peur de ne plus être libre". Libre de quoi? D'aller et venir comme je veux sans réelle contrainte? Je l'ai cette liberté. Et au final, j'en fais quoi? Honnêtement, pas tant de chose que ça.Avec le recul je me rends compte que cette liberté est importante, mais qu'elle ne fait pas tout. Loin de là.

Et si la vraie liberté c'était plutôt, "simplement" de m'autoriser à m'écouter et à suivre vraiment mes besoins et mes envies en dépassant la culpabilité et les peurs venues de mon histoire de vie et de mon éducation. Une culpabilité et des peurs qui m'emprisonnent encore et me font souvent refuser de les suivre mes vrais besoins et envies. Parce que mon petit tyran intérieur me "rappelle à l'ordre" (tout un programme cette expression - l'ordre de qui, de quoi d'ailleurs?) et me culpabilise si je dévie des rails du "il faut que, tu dois". Les fameux "on ne fait pas ce qu'on veut dans la vie" et "ne rien faire c'est être fainéant", que j'entends encore (beaucoup trop) souvent autour de moi et qui m'ont accompagnée depuis ma naissance, me collent encore aux basques et me mettent dans une lutte. Une lutte entre mes anciens fonctionnements que j'ai n'ai pas entièrement déprogrammé et les nouveaux que je mets en place parce qu'ils me correspondent, mais auquels je ne laisse pas assez de liberté pour se développer et grandir. 

Et si la vraie liberté c'était plutôt, "simplement", de m'autoriser à vraiment montrer et surtout assumer ma vraie personnalité avec ses qualités et ses défauts, avec ses côtés sympa et ces côtés chiants?  Mon vrai moi, ma vraie identité.Sans essayer encore et toujours de me rattacher au passé, de bricoler entre mes envies d'aujourd'hui et mes obligations d'hier?

Et si la vrai liberté c'était plutôt d'apprendre à poser et faire respecter son cadre et son "autrement", plutôt que de fuir et se retirer pour ne pas avoir à se positionner?

Cet été, pour m'accompagner, j'ai reçu l'ange de la liberté. Je n'avais pas relu la petite carte qui l'accompagnait.

Elle dit ceci "tu es libre de changer ton expérience en changeant tes critères de décision. Relâche les anciens pièges et exprime ton individualité". Message reçu

  Passez un bon dimanche

Accepter mes difficultés, mes répétitions, mes erreurs, mes hésitations

Accepter mon passé, mes peurs, mes fonctionnements pas toujours glop

Accepter le temps que je mets à voir, comprendre et agir

Tout un dossier...!

Et pourtant...

Lutter me met dans les regrets, les ruminations, la comparaison, la dramatisation, la culpabilité.

Lutter mobilise un temps et une énergie considérables. Que je ne passe pas à développer mes projets et mes envies, à vivre les relations humaines comme je les aime, à prendre soin de moi et me laisser l'espace libre pour le repos, l'imagination, la création.

Alors?

Depuis que, en me faisant accompagner, j'ai pris conscience de cette "non-acception" de moi-même, j'essaie, à chaque fois que je me vois dans la lutte, de me dire que je fais ou j'ai fait du mieux que j'ai pu à ce moment là, même si j'ai consciemment "pris la tangente". A ce moment là, pour pleins de raisons, il ne m'était pas possible de faire autrement.

Ca me met dans une indugence et une bienveillance vis à vis de moi-même, au lieu de me dire que je suis nulle et que je n'arrive à rien.

L'étape qui vient ensuite est effectivement celle du changement. Est-ce que j'ai envie de continuer comme ça maintenant que je me suis démasquée? Si oui, ok je reste dedans. Mais je me vois faire. Si non, je peux décider de changer à mon rythme. En me félicitant de tous les pas que je fais sur le chemin. Aussi petits nous semblent-ils, ils sont tous précieux. 

Au début de chaque trimestre et en début d'année, je choisis "au hasard" (pour ne pas écrire "je tire") un ange parmi les 72 que contient ce jeu de carte découvert grâce à Marie-Lore. Un moment que j'aime beaucoup : même si l'ange me fait parfois tiquer, il correspond toujours à une énergie particulière dont j'ai besoin à ce moment là dans ma vie.

En ce moment, c'est l'ange de la Gratitude qui s'est posé sur mon épaule. Pour le trimestre...et pour l'année! Autant dire : c'est un dossier!

L'année débute tout juste mais j'ai eu envie de faire un petit bilan de ces deux premiers mois en compagnie de Gratitude.

J'ai grandi dans un environnement qui croyait que la vie était dure, qu'elle ne faisait pas de cadeaux et que quoi qu'on fasse, elle ne pouvait pas être belle. La graine de la dramatisation et du pessimisme était plantée, m'empêchant chaque jour un peu plus de voir, de ressentir et de vivre la beauté de la vie et tous ces trésors; de voir le verre à moitié plein et non à moitié vide.

Etre dans la gratitude m'amène tous les matins à me dire "quoiqu'il se passe aujourd'hui juste aujourd'hui, je suis contente de me lever et j'apprécie la chance que j'ai de pouvoir vivre pleinement cette journée". Ca change ma vision du quotidien et mon humeur. Ca me branche à la joie, la foi et la légèreté et me permet de sortir de plus en plus rapidement de la morosité et de la dramatisation. 

J'ai grandi dans un environnement où les relations étaient parfois calculée, souvent distantes. Petit à petit j'ai fermé les portes pour ne plus souffrir, en croyant que je devais avancer seule sans demander d'aider et sans faire confiance. J'ai mis du temps à me rendre compte de ces cadenas que j'avais posé qui me faisaient mettre une distance et fuir, rentrer superficiellement dans la relation, toujours en protection. 

Etre dans la gratitude me fait enlever mes barrières, voir, ressentir et apprécier la bienveillance, la tolérance et l'amour de mes proches, leur présence et leur soutien. Et plus largement la richesse et la beauté des rencontres et des échanges, du "être ensemble". La gratitude fait revenir à la simplicité et la spontanéité, l'écoute et la compréhension. Et à dire un merci qui vient du coeur.   

J'ai été élevée dans l'idée qu'il fallait toujours travailler, que tout ce que je faisais n'était jamais assez ni assez bien, que ce que je pensais et ressentais était toujours à côté de la plaque. La graine de l'exigence, du jugement et de l'insatisfaction était plantée, m'empéchant d'accepter et d'apprécier celle que je suis, avec ses qualités et ses défauts, ses erreurs et ses difficultés; et ce que je fais dans ma vie et de ma vie.

Etre dans la gratitude m'amène à plus de tolérance et d'acceptation, moins de ruminations et de regrets. A me féliciter du chemin parcouru et de l'ici et maintenant au lieu de me fouetter de ce que je n'ai pas encore fait ou de ce que je devrais faire. 

Gratitude me met les deux pieds dans le présent. Me rebranche à la joie, à l'amour, à la douceur, à la légéreté, à la confiance, à la foi, à l'espérance

en la vie - en nous - en moi

Le chemin est encore long et je suis ravie de cet ange qui va continuer à cheminer auprès de moi toute cette année. Il a mis le booster en début d'année histoire de faire un big focus pour que je ne prenne pas la tangente.

❤ Merci ❤

Cet article est le 500ème de ce blog. Ce n'est pas prémédité, je m'en suis aperçue en le préparant. Le "zazard" est facétieux.

Une pensée et un merci particulier à Paul  et Marie-Lore, deux personnes qui m'ont accompagnée, chacune à leur manière, quand je me suis lancée dans cette aventure qui me tenait à coeur en septembre 2008. Et merci à vous de suivre "vous faites quoi dans la vie" depuis toutes ces années, merci pour vos contributions et de votre présence.

❤

Des évènements récents et ce texte de Tristan sur l'abandon redécouvert "par hasard" ce matin, m'ont donné l'envie d'écrire cet article.

L'abandon fait partie de ma vie, depuis ma naissance. Je l'ai vécu sous de multiples formes, sans même m'en rendre compte. Même quand il était évident. Je me suis convaincue que l'absence de père, l'éloignement physique de ma mère pendant mes premières années puis son départ à mes 25 ans, n'avaient pas de conséquences sur ma vie. J'ai mis un énorme couvercle, me suis construit une grosse carapace. Me disant simplement que j'avais une vie hors norme sur certains aspects, une "vie autrement". Et que cela ne m'empêcherait pas de mener la vie dont j'avais envie.

Je me trompais.

Forcément, ces évènements ont crée une blessure. Et des peurs. Une blessure et des peurs qui conditionnent certains comportements dans mon présent.

Mon comportement avec moi. En m'amenant à régulièrement à abandonner mes projets et mes envies (avec toujours de "bonnes" justifications), à abandonner ma vie d'une certaine manière. Parce que je ne vis pas réllement la vie dont j'ai envie, quand bien même tout s'offre à moi pour le faire. Je la survole, je "bouine". Je commence et je finis pas; je reste dans les idées sans concrétiser.

Mon comportement avec les autres. Les échanges et les évènements du quotidien peuvent venir involontairement réactiver la blessure et générer automatiquement une réaction qui chez moi se traduit par un enfermement quasi-immédiat, pesant pour moi-même et pour mon entourage qui sent cet état mais aussi les attentes que de fait, je pose sur lui. Attentes qui ne sont bien sur pas justes du tout. L'autre effet kiss-cool, que je ressens depuis quelques temps, est un décentrage totale. L'impression de flotter et d'errer, sans énergie et sans but; là ou quelques heures avant j'avais la force et l'envie de poser des choses importantes pour moi.

Quand la blessure est réactivée, tout vient l'alimenter jusqu'à temps que je me vois dedans. Malheureusement parfois ça prend du temps, et pendant cette période, ça monte crescendo.

Là, il m'a fallut 10 jours pour retrouver l'évènement source : une simulation d'entretien de médiation, où je jouais le rôle d'un homme que sa conjointe venait de quitter. Pendant 1 heure, les 5 médiateurs en face de nous se sont adressés à 99% à la jeune femme. C'est comme si mon personnage n'existait pas, comme si il était transparent. Sa personne, son histoire, son état n'étaient pas pris en considération par les autres. Je l'ai exprimé en fin de simulation, mais sans me rendre compte du "tremblement de terre intérieur" que la situation avait provoquée.

Cela montre combien un évènement "anodin d'apparence", sans relation directe avec mon histoire et mon vécu, peut venir appuyer sur la blessure. Et tant que je ne m'en rends pas compte, la porte est ouverte : d'autres évènements, plus ou moins importants, viennent alors alimenter la blessure. 

Une blessure ne cicatrise pas tant que je ne l'ai pas reconnue et regardée en face. S'en rendre compte, la reconnaitre et la nommer est un premier pas. L'accepter en est un autre. Et trouver le courage, à chaque fois que la blessure et la peur sont réactivées, de les dépasser, en est un autre. Accepter le temps nécessaire et les rechutes aussi.

Ce n'est pas toujours facile comme chemin, mais lisser et étouffer tout cela sous une carapace n'est pas la solution. Cette carapace qui me protégeait petite, aujourd'hui elle m'étouffe. Et m'empêche de sortir de ma chrysalide...

Source Pinterest

En mai 2010, RH Autrement number one naissait, en même temps que je créais mon activité "RH Autrement" en auto-entrepreneur. Je ne savais pas encore bien dire ce qu'était le "autrement" ni comment je voulais pratiquer les RH.

Avec le temps, les expériences, les rencontres, les partages, le RH Autrement s'est dessiné. Aujourd'hui, il est temps de passer à une autre étape pour lui permettre de vivre "autre chose", "autrement".

Vous pouvez désormais me retrouver sur RH-Autrement.com.

Merci à toutes et à tous pour votre présence et votre soutien, pour votre confiance.

A très vite sur le nouveau RH Autrement. N'oubliez pas de vous réinscrire à la newsletter pour continuer à être régulièrement informés des articles.